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En primer lugar, gracias a Elha por felicitarme y gracias a el viajero por preguntar por mí (aunque de eso ya hace cuatro meses... estoy bien).

Pues sí, ya hemos estrenado año, con la esperanza de que sea mucho mejor que el 2010, que sólo tuvo un par de meses buenos (si sumamos todos los momentos felices que me trajo). Y este año empieza con algunos cambios. Para empezar ahora escribo desde MI ordenador, un capricho que hace tiempo que me debía y que me he dado el gusto de concederme para celebrar que he llegado a los 28. Seguimos. También estoy planteándome buscarla en serio, porque no quiero ir a otra boda con una pareja que no lo sea, aunque ella está dispuesta... mientras no tenga novio (y parece que no le queda mucho para tenerlo). Ya le he echado el ojo a varias, una es una amiga, más pequeña que yo, de mi círculo de amistades más cercano. Es lista, guapa, menuda, morena, le gusta hablar, conversar, escuchar... Tiene muchas cualidades que le hacen ideal, pero el hecho de que sea mi amiga me frena bastante, ya que podría quedarme sin amiga y sin novia (o lo que sea). La otra es una chica de la que sé poco más que su nombre, pero que hace que quiera ir a verla a su trabajo cada día, simplemente por ver su cara, contemplar su sonrisa, oír su voz... pero tiene un defecto que he descubierto hoy (y que podría soportar, ya que se puede cambiar): fuma. Quizá también tiene novio, pero la cola de la caja no da para investigar mucho. Seguiré intentándolo.

Recordando: "casi sin decirnos nada, sin mirarnos a los ojos..."

Cambios

Gracias por estar ahí, porque aunque yo no lo sepa, aunque no os vea, sé que estáis. Últimamente he andado titubeando, deambulando, tratando de esconderme en mí mismo... y eso no me trae nada bueno. Hace un tiempo que decidí cambiar, pero cuesta. Sobretodo si las personas que dicen que tienes que cambiar no te especifican en qué. Pero trataré de verme desde fuera para poder cambiarme desde dentro. Voy a dejar de perseguir sueños imposibles, porque cualquier sueño es posible. Intentaré aplicarme en mi trabajo y mis estudios, quiero ser un yo mejor, aprovechar cada una de mis cualidades... aunque ahora mismo las desconozco o las ignoro. En definitiva, descubrir y potenciar mi "yo desconocido" para que deje de serlo.

Y dicen que "el sol no está ahí para cegarnos ni las tormentas para no poder volar".

Rabia

Eso siento: rabia. Porque cuando uno hace las cosas como las hace espera que los demás hagan con él más o menos lo mismo. Pero cuando recibes un trato diferente, un "ay, pues no me había dado cuenta", te preguntas si vale la pena ser como eres, si no te estarás equivocando y tienes que pensar más en ti mismo y menos en los demás, aunque sean tus amigos, aunque sean tu familia. Y me duele, porque yo no soy así, porque me sentiría peor haciendo "lo que debería" de lo que me siento haciendo "lo que debo". Y al fin y al cabo se trata de eso, ¿no? De intentar sentirse lo mejor posible. Y eso duele.

Siguiendo: "Porque de muchos más grandes hemos salido"

Nueve meses más

Y es que poco ha cambiado desde que escribí por última vez. Bueno, algo sí. Las ganas por escribir se han ido diluyendo hasta asustarme... pensaba que ya jamás volvería a hacerlo. Pero por suerte soy una persona algo inestable en lo que a la cabeza se refiere, gracias a lo cual aquí estoy, dispuesto a decir algo que me haga sentir un poco mal para después sentirme mucho mejor. En parte vuelvo porque lo necesito, y en parte porque una pequeña amiga ha empezado a escribir un blog y me ha hecho sentir la necesidad de no dejarla sola en este viaje. Si viene por aquí será bienvenida... si no, pues ella se lo pierde. Hoy no pretendo contar mucho, que después de todo este tiempo necesito organizar un poco las cosas, pensar qué debo y qué no debo decir, valorar, sopesar... y una vez lo tenga claro, olvidarme y hacer lo que siempre he hecho, escribir sin pensar.

Este verano: "A veces las cosas más fuertes y maravillosas son aquellas que no podemos ver".

En reposición

Uff, dos entradas bastante seguidas en poco tiempo... Como indica el título, estoy en reposición, me estoy reponiendo primero de mi espalda, con lo que llevo ya un par de meses (si por la Seguridad Social fuera, hasta el 14 de Diciembre no me hacen la primera placa). Por suerte estoy trabajando y a través de la Mutua he empezado la rehabilitación, me han dicho que un par de semanas o tres serán suficientes. Voy todos los días, de lunes a viernes, haciendo tres sesiones de ejercicios (bici, abdominales, lumbares, estiramientos,...) y dos de "máquina". Esta máquina (MedX) es una pasada, primero te sientas y te atrapan con unas correas y un sistema de fijación, de forma que no puedes moverte de cintura para abajo. En la primera sesión me hicieron un test para comprobar cuánta masa muscular había perdido: con el respaldo inclinado hacia delante hay que ir empujando en una serie de ángulos cada vez más abiertos (hasta los 72º) con un peso en la espada de 50 libras. El resultado: no llegaba ni al mínimo normal. Así que tengo que fortalecer la espalda (lo comprobaron de forma objetiva, supongo que así también descartarán algún fraude). Cada semana me irán incrementando el peso a subir, el martes subí 105 libras y mañana me incrementan un 5%. Ya vorem. De la otra reposición, la de la cabeza, ya me iré reponiendo.

Gracias a Es Amor: "It's no time to make a change, just relax, take it easy".

Pasa el tiempo

Llevo un mes de baja por culpa de/gracias a lo que empezó siendo una lumbalgia y está siendo algo más (mañana me hacen una resonancia gracias a la mutua, ya que si por la SS fuera, hasta el 17 de noviembre no me ve un traumatólogo). Tanto tiempo me da para muchas cosas, poner lavadoras, hacer comidas y cenas, comprar,... pero no puedo evitar tener momentos como éste, para pensar. Hoy me he levantado con dolor de cabeza, seguramente provocado por la cantidad de analgésicos que estoy tomándome (que no son muchos al día, pero durante un mes la cantidad es considerable), además he tenido que desayunar una taza de café solo, sin leche, porque hubo un malentendido y uno de mis hermanos creía que había suficiente... pero para mí no ha llegado. Y aquí estoy, sin ganas de nada, planteándome cosas. En el grupo las cosas están cambiando, tenemos párroco nuevo, aunque igual de amable y simpático... seguro que acabamos cogiéndole tanto cariño como al anterior, que no dejará de visitarnos. También me han cambiado las funciones, ya no estaré con un grupo de niños todos los sábados, sino que me encargaré, junto a tres compañeros, de preparar reuniones para los niños, excursiones, oraciones,... eso sí, cuando haya algún juego u otra actividad común, ahí estaremos. Ya ves, me hago mayor a marchas forzadas, y me planteo cosas... pero eso ya lo he dicho. Lo que no diré, hasta que no lo tenga claro, es qué me planteo.

Gracias, Viajero: "No sé cómo he llegado aquí, pensé que todo estaba bien".

Amor

Nunca un título me costó tanto. "Amor", esa palabra tan utilizada, a veces con tan poco sentido... Amor es lo que sienten mi hermano y mi cuñada, por eso se casaron hace poco más de un mes. Y ahí se acaban las alegrías en estos siete meses de ausencia. Porque el amor puede provocar tristeza, más aún cuando es el amor de una madre el que te deja. Después de casi tres años nos abandonó para unirse a mi padre, pues ella misma dijo la noce de antes "le hecho de menos". No puedo olvidar que le dije esa misma noche que no se despertara, aunque yo me refería a que tenía que descansar toda la noche, no para siempre. Estoy triste, lógicamente, pero por otra parte esto me ha hecho un poco más fuerte, porque mi madre nos dió una lección a todos: jamás hay que rendirse. Recuerdo que una noche de las que pasé con ella empecé a sentirme mal, se me aceleraba el corazón y me faltaba el aire, algo así como una crisis de ansiedad, pues ella, que a penas podía levantarse de la cama sin ayuda, que necesitaba una silla de ruedas para moerse, me dijo: "¿quieres que vayamos al médico?" Ya ves, se olvidó de ella, como siempre había hecho, y se preocupó por mí. Son muchos los recuerdos que me deja, ese amor por todo, ese saber superarse, mirar más allá de las barreras, saber que si tienes que pasar algo y no puedes evitarlo, tienes que pasarlo con una sonrisa. Quizá porque alguien le dijo una vez "si alguien te pregunta cómo estás, dile que bien, si es un amigo se alegrará, si es un enemigo le molestará". Podrá escribir horas sobre ella... pero no podría decir más.

Para acabar, una frase que solía decir mi padre y que ya he hecho mía: "Si tiene remedio, ¿para qué te preocupas? Y si no lo tiene, ¿para qué preocuparse?"